
6/18/2011 c1
14Teneombre
Comme pour La fille de l'océan, je commence par relever les coquilles au fil de ma lecture (désolé pour ce quatrième message en quelques minutes).
Première phrase du second paragraphe : "il pleuvait des cornes". A moins que le narrateur ne vive dans un monde vraiment effrayant, il s'agit de cordes :). De même il aurait été plus juste de dire que le ciel était encombré de gros nuages plutôt que de dire qu'il était caché mais je t'accorde que c'est chipoter sur les mots. Seconde ligne de ce paragraphe : réfugié - réfugier. les mains crispé - crispées. Plus loin dans le texte : tu tombe - tombes. c'était lever - levé
Trop mignon ! Adorable vraiment. J'adore :) Très joliment écrit. Un texte court mais poignant :) bravo à toi, continue comme cela :) et ne te décourage pas pour les fautes, tu peux faire relire ton texte par des amis, ta famille ou même les béta lecteurs du site :) Ils sont là pour çà.
Catly
Teneombre

Comme pour La fille de l'océan, je commence par relever les coquilles au fil de ma lecture (désolé pour ce quatrième message en quelques minutes).
Première phrase du second paragraphe : "il pleuvait des cornes". A moins que le narrateur ne vive dans un monde vraiment effrayant, il s'agit de cordes :). De même il aurait été plus juste de dire que le ciel était encombré de gros nuages plutôt que de dire qu'il était caché mais je t'accorde que c'est chipoter sur les mots. Seconde ligne de ce paragraphe : réfugié - réfugier. les mains crispé - crispées. Plus loin dans le texte : tu tombe - tombes. c'était lever - levé
Trop mignon ! Adorable vraiment. J'adore :) Très joliment écrit. Un texte court mais poignant :) bravo à toi, continue comme cela :) et ne te décourage pas pour les fautes, tu peux faire relire ton texte par des amis, ta famille ou même les béta lecteurs du site :) Ils sont là pour çà.
Catly
Teneombre
6/7/2011 c1 Justinosaure
Je voulais te dire que je reconnais avoir été vraiment dure, et même déplacée. Je suis contente de constater que tu fais de réels efforts pour t'améliorer. Je voudrais te dire (j'ai remarqué la faute aussi bien dans ton écrit que ton message) que tu confonds "ce" et "se". Tout CE que cachent les mots est l'orthographe correcte du titre de ta fiction. Dis-toi que "se" s'utilise uniquement lorsque l'on parle de soi, il s'accompagne TOUJOURS d'un verbe (se rappeler, se souvenir, se presser de faire quelque chose, se tromper etc); tandis que "ce" fait référence à une chose, à un objet etc. Il est d'ailleurs le composant de "celui", "celle", "ceux"...
Voilà pour la petite leçon (qui j'espère t'aura aider...)
Bonne continuation dans tes autres fictions (si elles existent),
Bisous,
Judas Nana :p
Je voulais te dire que je reconnais avoir été vraiment dure, et même déplacée. Je suis contente de constater que tu fais de réels efforts pour t'améliorer. Je voudrais te dire (j'ai remarqué la faute aussi bien dans ton écrit que ton message) que tu confonds "ce" et "se". Tout CE que cachent les mots est l'orthographe correcte du titre de ta fiction. Dis-toi que "se" s'utilise uniquement lorsque l'on parle de soi, il s'accompagne TOUJOURS d'un verbe (se rappeler, se souvenir, se presser de faire quelque chose, se tromper etc); tandis que "ce" fait référence à une chose, à un objet etc. Il est d'ailleurs le composant de "celui", "celle", "ceux"...
Voilà pour la petite leçon (qui j'espère t'aura aider...)
Bonne continuation dans tes autres fictions (si elles existent),
Bisous,
Judas Nana :p
6/5/2011 c1 Justinausore
Histoire mignonne mais bourrée de défauts. Dommage... Ton personnage n'est pas du tout détaille, on ne devine que son emploi -ou du moins, son statut dans l'entreprise- et les deux adolescents de 1. Ans ont vraiment une mentalité de pré-ado de collège. Je sais que mes mots sont durs, j'en suis désolée mais je suis lassée des fautes d'orthographe que je vois dans tellement de fictions... Je n'ai plus aucune subtilité dans mes conseignes et tu fais les frais d'un ras-le-bol... Pardon mais vraiment, relis-toi ou soumets ton texte a une personne qui le corrigera. Parce que les erreurs de français tuent ton histoire et toute l'atmosphère qu'elle dégage...
Bisous,
Bonne continuation!
Judas Nana :)
Histoire mignonne mais bourrée de défauts. Dommage... Ton personnage n'est pas du tout détaille, on ne devine que son emploi -ou du moins, son statut dans l'entreprise- et les deux adolescents de 1. Ans ont vraiment une mentalité de pré-ado de collège. Je sais que mes mots sont durs, j'en suis désolée mais je suis lassée des fautes d'orthographe que je vois dans tellement de fictions... Je n'ai plus aucune subtilité dans mes conseignes et tu fais les frais d'un ras-le-bol... Pardon mais vraiment, relis-toi ou soumets ton texte a une personne qui le corrigera. Parce que les erreurs de français tuent ton histoire et toute l'atmosphère qu'elle dégage...
Bisous,
Bonne continuation!
Judas Nana :)