L'idée de cet écrit est venu naturellement alors que ma Blacky adorée devait écrire une lettre de motivation, et moi aussi d'ailleurs (sauf que je retarde ce moment douloureux…).

Une lettre de motivation est l'un des pires supplices au monde, où l'on doit expliquer pourquoi nous, être génial sous-diplômé et sous-expérimenté, serons la meilleure personne pour préparer des frites, trier des documents, ou encore élever des enfants…

Voici donc la lettre idéale qui, je suis sûre, vous sera d'un grand secours ! A défaut de vous faire trouver un emploi, elle vous mettra de bonne humeur pour la journée.

Mary Poppins 2.0

2ème à droite et tout droit jusqu'au matin

Pays imaginaire.

Tel : 01 42 96 26 26

Black&

A la société Bidule&Machin&Co

Objet : réponse à votre offre d'emploi n°666.666.666

Monsieur Patapouf,

J'ai l'immense plaisir de vous informer que je réponds positivement à votre demande d'emploi. Il est rare que je daigne regarder ce genre d'offre, le triage de documents n'étant pas ma première vocation dans la vie, mais j'ai vu en votre entreprise un certain potentiel.

Soyons clair et honnête : vous avez besoin de moi. Vous ne le savez pas encore mais voilà je vous le dis : une fois qu'on y a goûté on ne peut plus s'en passer.

Pas encore convaincu ? Vous pouvez voir sur mon CV ci-joint mes nombreuses et variées expériences professionnelles : j'ai été reine d'Egypte dans une vie antérieure, secouriste (le chat de ma grand-mère s'est coincé dans le pommier du jardin), maître du monde dans Civilisation, et j'ai fini tous les Baldur's Gate (si, tous !).

J'ai aussi gardé une vingtaine d'enfants (les poupées de ma cousine).

Tout ce qui arrive de bien est grâce à moi. La fin de la crise, c'est moi. Le nutella, c'est moi. La sublime inconnue dans vos rêves érotiques, c'est moi aussi. Je suis le soleil de votre vie qu'il vous manque, la jolie fille pimpante, pleine de blagues rigolotes et salaces. Celle avec qui l'imprimante fonctionne toujours.

Par honnêteté, je dois vous confesser quelques défauts. Je suis maniaque, toujours à l'heure, trop volontaire, trop efficace, trop jolie, trop dynamique, et trop merveilleuse. Trop de qualités pour une seule femme, cela fait naître des soucis en équipe… Les hommes veulent me violer, et les femmes... aussi.

Je vous donne rendez-vous ce vendredi à 18h (car bon j'ai quand même des choses à faire avant, je ne suis pas à votre disposition). Nous pourrons ainsi parler de ma rémunération, détail futile je le sais, nous ne nous rencontrons pas pour ça mais pour le plaisir de travailler ensemble, à trier des documents dans une cave sombre tout l'été.

Veuillez croire, Monsieur, à l'expression de mes salutations les plus sincères, et les plus respectueuses, et les plus superqualitatifistiquedélicieusement distinguées. Amen.

Mary.